Lopatino City

Анекдоты из деревеньки

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился..

Клиент - служащему банка:
- И что, Вы действительно даете кредиты под "честное слово"?!
- Да, даем.
- А что будет если я не отдам?
- Вам перед всевышним будет стыдно, когда предстанете.
- А-а, ну когда это еще будет!
- А вот если пятого не отдадите, шестого и предстанете.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны
помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать,
что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там?
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!

Внимание! В продажу поступила разборная новогодняя елка.
В комплект входят:
Крестовина - 1 штука.
Металлические стержни - 2 штуки (для насаживания веток).
Ветки - 20 штук.
Иголки (для наклеивания на ветки) - 3 645 745 штук.
Клей (для наклеивания иголок) - 15 литров.

Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл » все больше пить не буду!!!». С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать.
Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по 0 % за других героев.
Наркоман:
-Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть...
- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Мать спрашивает у сына:
- Сынок. что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, ее папа тут же прихлопнул.

Идут два убитых - захотелось закурить подходят к деду и просят. Дед одному лопатой по башке
как даст и спрашивает у другого:
- И тебе закурить?
- Нет мы одну на двоих покурим.

Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли)на рыбалку.
И значит как обычно поймали золотую рыбку.
Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"
Первый :"Хочу пиздатую машину"(появилась охуенная тачка с последними наваротами)
Второй: "Хочу такую же тачку"(появилась такая же тачка)
Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(начала дергаться правая рука)
Второе желание
Первый: "Хочу себе охуенный особняк"
Второй: "Хочу себе такой же особняк"
Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"
Третье желание
Первый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"
Второй: "Мне то же самое".
Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается).
Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются.
Третий сзади бежит весь дергается и орет:
- МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ, ЧЕ-ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ!

Пародия на рекламу:
Семья: папа сидит накухне варит винт, мама в ванной по герычу прикалывается,
сынишка кислова нажрался. Звонок в дверь, открывают, а там дед стоит, с мешком плана, и говорит:
- Слышал я тут вас всякой химией травят...

Перейти на .2. стр.